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打乱我思绪的人是林悦。

他的出现也许是出其不意的，往深处想也说不定是早有预谋。

林悦走到我身后，我转过头意外的看见他，然后我假装毫不在意的拍拍身边的位置示意他坐下。

显然林悦没有我这么爱胡闹，他没回答，只是搬了把椅子坐在我旁边不远的地方，顺便递过来一张纸巾。

是来看风景的吗？我胡乱想着，抬头却只能看到灰蒙蒙的天空，这一个模糊的被层层包裹起来的几乎窒息的世界。

我拿了一罐啤酒，拉开易拉罐的拉环递给林悦，“给。”

他接过去，仰着头。我欣赏的关注起他正剧烈的上下翻滚着的喉结，我觉得他像沼泽，他的眼睛闪着冷光。

而我把纸巾折成小小的一块在已经干涸出两道泪痕的眼角用力的摩擦着，喉咙绞痛着一阵阵辛辣。

“你跟着我上天台，又走过来，该不会是担心我想跳下去吧。”

没有回答，我继续自说自话。

“跟你说一个秘密吧，我是有点儿难过，我失恋了，时隔四年，不对，应该是失恋了整整四年，最近得到证实好像更难受了。

我回国，是为了参加我好朋友的婚礼。那天我第一次当伴娘。我应该想到会在婚礼上见到他的。

只是我没想到他看我的眼神那么陌生，而且忍让。我宁可他对我有点脾气，或者我们还可以互相仇恨，可他没有。

后来……

也许他过的挺好的吧，我猜的。可那时候我特不开心，凭什么啊？可事后想想，那都是应该的吧，他又凭什么要记着我四年为了我吃苦受罪自虐自罚的当个苦行僧呢？

我记得你高一时得奖的那篇作文里有一句话，再美好的事情都会在时光里腐朽。

可原来，不美好的也会。

我最难过的是，一直到刚才，我才知道，我对他真的走心了。没心没肺的。刚才，也是我这几年来头一次哭。

特丑吧？

其实这几年我过的都不好，特不好。我也没有什么男朋友，发在微博上的照片就是一追我未遂的男同学，我根本没喜欢过别人。

我还经常做噩梦，梦到我以前最最最最最最好的朋友，可惜你不认识她，她叫小星。我想她了，到现在我还不知道自己是不是应该恨她。

但我希望她能过的比我好。

四年前我还生了一场大病，差点死，所以我变得怕死，我是不会跳下去的。

我还是一个大好青年，我会振作起来的，也必须振作。我觉得你也是的，刚刚发现的。

哦对了，其实我从第一次见到你就不讨厌你，只是我觉得你不爱和我说话。

可是你不能总是那么封锁着自己啊，真的，我觉得你活的有点儿拧巴，有点儿累，让我特心疼，我一直把你当哥哥的。真的，林……”

我转过头，突然说不出话了，身后空空如也，几米之外连接顶层楼梯和天台的旧铁门的摆动幅度已经降到最小。

来不及喝的那几罐啤酒也消失的无影无踪。

林悦走开有一会儿了。

不过他依然带走了我前一刻巨大的沮丧和失望。我脑子里突然出现一个被月光拉长的身影，以及透明的叹息，也许无论是谁，我需要的只是一个能安静听我说话的人。

因为无论是谁，都不是余天。

如果不是他，那么就无所谓是谁。