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年5月日。

我当时在复盘我的缺点，就是我不足的地方，我分析的分析的，我想起一个童年的事情。

那就是我无法面对的事情之一。很痛苦，就是我的潜意识自动回避遗忘的事情之一。

因为我当时经常的吐痰。

我都是吐纸上我记得，还是吐地上来我忘了。

我记得当时我妈不知道哪根筋搭错了，情绪又失控了。

在那吼我问我吐的什么，然后就开始抽我。

我现在在这篇文章上说这件事，我就很失控。

我是吼着把这个些打出来的，说出来的。

我根本就没法接受，我到现在我依然感到痛苦。

这就是，我潜意识特意遗忘的事情，我无法面对他，我痛苦。

我把这件事写出来，万一哪一天暴露了，这就是我敌人攻击我的弱点之一。

但是我要写出来，我知道只要能把这个事情写出来，我就有能力去面对，我可以慢慢去面对。

能够快速的直视这个东西。

他就不会让我痛苦了，我就可以回忆他，然后面对它。

每次这个画面出现在我脑海里的时候，我都很失控，我无法控制自己的力量，我就想要砸点东西，打点东西。

但是我不敢砸东西，我怕回来他们发现了，问我怎么回事儿，我就拿出来了五六根筷子我掰断，然后扔到垃圾桶里。

扔到门外的垃圾桶里，或者是在别的地方给他扔掉。

还有她曾经把我的右侧腰部打的血肉模糊的事情。

原来手掌印真的可以印在人的皮肤上、血肉上。

然后她开始关心我，没事吧，没事吧，给我涂药。

我都不敢想这些事情，一瞬间回想起来，我痛苦。

然而，我还不敢想象还有多少种事。是我没有想起来的，是我不敢去想的。

我现在依然我的潜意识逃避去回忆往事。

我就明白，肯定还有别的事情。

我很庆幸，我之前觉醒，想要复盘一下过去的经历，追溯回了我的真我。

这样的话，我倒是不知道，是我的真我追溯回来了，然后灵性慢慢复苏的，还是我的灵性慢慢复苏了，才追溯回的我的真我。

我继续去回想了一下这个事情，我发现依旧失控。

很多东西都是需要去写出来，将自己的负面情绪寄托在写出来的东西上，这样自己才能轻松很多。

我依旧失控，但是我能够控制了，而不会让失控脱离自己的控制。

发现我还是不敢想，之前我在脑海里复盘，我的一些缺陷。

准备去写出来。

然后就想起这种事情来了。

我现在站在第三视角我可以说，家庭绝大部分的悲哀都来自于我的母亲。

这篇小说我永远不会让她知道。

事实如此。

但无论怎么说，那是我的亲妈，那是我母亲。她如果知道了，我怕她接受不了。

讲真的，我不是属于记仇的人，但是很多片段画面我都记得非常清楚，不止是痛苦的，还有日常。

或许我不记仇，就是因为这些痛苦的画面太过深刻了。有他们牵扯着我的记忆，所以一些轻微的痛苦，我就转眼就忘。